【首先依旧温馨提示：本文是为塑造更饱满的人物形象而设计，是特定情况下诞生的个例表现，不要模仿，不要嘲讽。感谢！】

【辛洛日记篇（皆为部分）】

（一）

xx年xx月xx日阴

现在是凌晨3：38。

显而易见的，我失眠了。目前我所能想到的非咖啡所导致的失眠是中考以及中考前那段时间。或许是几天，或许是几周，或许是几个月，又或许是自打我自行为自己确诊抑郁以来的那两年多，夜夜如此？我不清楚。

我的记忆长期不清又混乱，我不知道该相信哪部分。

所以我不妨借这个机会时隔多年再来剖析一次自己。

我客观地认为，我患有抑郁症（或许还有一点双相情感障碍症？我不知道）。这不是仅仅依靠那些“测试”得出的结论。我想，当一个人陷入了一种极度神经质的悲伤、易怒、喜怒无常、长期失眠、手抖、自怨、厌世当中，反复自残，产生要去死的念头，那这个人就算不是上述心理疾病，那ta也会是一个病情严重的精神病人。

而我正是这样的一个人。

我曾试图找到让我开始“不正常”的根源并一度认为那是初一下册（或上册）的期中考。

说来可怜，因为觉得自己没用且愚笨，还浪费了父母的金钱，辜负了他们的期待而哭，又因为把纸哭沒没了又不敢冒着暴露自己在哭的风险去问别人借纸，而只能把眼泪鼻涕悄悄抹在袖子上。那段时间袖子根本没干过。还好X中的外套袖子是黑色，否则我当时可能会更崩溃一点。

相当长的一段时间里，我坚信一切的源头在这里，但不久之前，或许是因为我再次发病（指重抑和重躁），在昏天暗地的情绪浪潮里我回忆起了小学写的本子。

我依稀记得我写道：“我每天就像在戴着一个面具，假装开心，但根本没有人发现。”于是猛然间我意识到，源头远不止于初一，而要追溯到小学。

可我前几年竟然认为我小学是一个快乐的时期，明明我现在也仅是高一，或者说是一个即将步入高二的人，满打满算也才毕业了四年。

所以人真的会逐渐忘记从前的自己，并同时在脑海深处构建一个ta所谓的“我小时候......”。

这很嘲讽，也很可悲。

我自残是从初三开始的。但就我个人而言自残本就不是为了报复谁。因为我难受，而恰好流血会让我冷静一点清醒一点，所以我就割了，我不是为了死，不是为了给谁看，如果非要说为了什么，那我大概是为了证明自己还活着。

有时我真以为自己死了。

当时压力很大，有我自己施加的压力，有同学对比体现出来的压力，有老师批评的压力，也有……大部分是来自父母的压力。

我无法忘记他指着我的鼻子骂我的样子（原谅我不想叫他爸），显得我差到底了。

我不明白为什么他们要用放弃的话语，就像“你再不起来我就不要你了”这种恐吓孩童的话术一样。我不是想说那对我没有影响和作用，正相反，那对我的影响很大，非常大，让我觉得自己要被抛弃了。

非常绝望。

所以我开始拼了命地学习，很少再笑了。其实这么说不准确，因为我确实没再笑过（当时）。朋友以为我疯了。说不清楚是不是精神自残，当时每天晚上都要逼自己去看一次联考的成绩。尽管后来再提起时，我笑着称之为“现代卧薪尝胆”，我在内心知道这不对。起码没正常人一边看一边掐自己。

确实很不对劲，但还是没人发现。

算了，发现，又如何呢。

等着接受同情或者恶心的目光吗。

4：33了，天蒙蒙亮，有鸟叫。

第一次通宵。

真奇怪，我竟然没哭。

剖析自己，我竟然没哭。

说来一直觉得自己有暴力倾向。很多时候我都有一股非常强烈的冲动，想摔东西，翻桌子，把我呆的整个地方都砸个稀巴烂，甚至是杀人。

但我没有，仅有的几次只是砸了娃娃。因为娃娃不管摔在哪都没声音。

4：42了，天更亮了一点。

很多时候我都觉得他们俩相处得蛮好，或者说相当好（起码比我们之间好）。

所以我经常想：如果没有我，他们的日子是不是会过得更好？他们是不是也会更开心？

如果没有我，首先随之而去的是大笔花销，就算抛开未出世和才出世的那些不谈，我的学费，医疗费（生的病是真多），吃穿住行，以及少开的灯，少用的水......十几年来肯定不少。次之，是心情。不需要烦躁，气愤，他们的身体是不是也能改良一点？真好。

没有我果然很好。

……（后略）

（二）

xx年xx月xx日阴

我不知道。